تمهيد

طوال ١٤ عامًا، كنتُ أستيقظ كلَّ صباح بقوّةٍ أقلَّ ممّا كنتُ عليه في الصباح الذي سبقه.

بدأ الأمرُ صغيرًا على نحوٍ خادع. تعبٌ لم أقدر أن أنفضه عنّي. جسدٌ بدأ يستجيب أبطأَ ممّا اعتدت. وحين أدركتُ ما هو، كان الانحدارُ قد بدأ بالفعل، ولم يقدر أيُّ طبيب أن يردَّه. وما تلا ذلك كان رحلةً لم يقدر أحدٌ من حولي — وأنا أقلُّهم جميعًا — أن يرى أين ستنتهي.

أنا لاهوتيٌّ مُتعلِّم. ستُّ سنوات من دراسة اللاهوت في الجامعة، تخصُّصي الرئيسيُّ لاهوتُ العهد القديم، وتخصُّصاي الفرعيّان لاهوتُ العهد الجديد والدراساتُ اليهوديّة. في اليوم الذي حملتُ فيه شهادتي بين يديَّ، كان أمامي ما طالما تطلّعتُ إليه: حياةٌ في خدمة الكلمة. لكنّ المرضَ مدَّ يده ونزع تلك الحياة. لم أقدر أن أعمل في اللاهوت. أبي، وكان هو نفسه أخصّائيَّ عنايةٍ بالقدمين، قال لي — وقالها بابتسامةٍ لم أنسَها قطّ: يا بُنيّ، بما أنّ اللاهوت قد صار ثقيلًا عليك، فما رأيك في هذا: مُعالِجُ القدم يُشبه اللاهوتيّ. كان بولس صانعَ خيامٍ ولاهوتيًّا. فكُن إذًا صانعَ نعالٍ ولاهوتيًّا. عندئذٍ تستطيع أن تُعين الناس على المسير، جسديًّا وروحيًّا معًا. فصرتُ أخصّائيَّ عنايةٍ بالقدمين مهنةً. وفي هوامش أيّام العمل، في الأمسيات وأيّام الآحاد والساعات التي كان الجسدُ يسمح فيها، بقيتُ لاهوتيًّا.

كنتُ أُقدّم دروسًا كتابيّةً حيثما استطعت. كتبتُ موادَّ دراسيّةً لمعهدٍ لاهوتيٍّ على مستوى التعليم العالي المهنيّ. بحثتُ فيما كان يشغل فكري. وما شغلني أكثرَ من كلِّ شيء كان سفرَ الرؤيا. آخرَ الزمان. الدَّرجَ ذا الأختام السبعة. الملوكَ الصاعدين، والأبواقَ، والجامات، والحَمَل. في الجامعة كان هذا كلُّه قد جُعِل تشبيهيًّا وفُسِّر رمزًا، وكنتُ قد رضختُ للقراءة السائدة دون أن أشعر يومًا بأنّي في موطني فيها. خلال سنوات مرضي عُدتُ إلى النصوص. عملتُ في سفر الرؤيا من بدايته إلى نهايته. فحصتُ كلَّ مَثَلٍ من أمثال الملكوت. خُضتُ في عشرات المقاطع النبويّة.

كان البصيرةُ ناقصةً. رأيتُ شظايا. رأيتُ إشارات. رأيتُ أنّ هناك ما هو أكثر — لكنّي لم أقدر أن أرى كيف يتلاءم. كانت القطعُ في يدي، لكنّي لم أقدر أن أركّب الأحجية.

وفي تلك الأثناء كنتُ أزداد ضعفًا.

جاء وقتٌ لم يعد لديَّ فيه ما أُعطيه. اضطُرّت زوجتي أن تتولّى أمورًا لم أعد قادرًا على فعلها. صار وقتُ دراستي أقصرَ كلّما حمل جسدي أقلّ. عشتُ في بريّةٍ لم أقدر أن أرى نهايتها.

في تلك السنوات كنتُ كثيرًا ما أقول شيئًا لم أفهمه آنذاك فهمًا تامًّا. كنتُ أقول: «أؤمن أنّ الله قاد كثيرين إلى البريّة ليُهيّئهم، لكي يستطيع أن يستخدمهم في الأيّام الأخيرة. سيكون هذا جيشًا لا يُمكن إيقافه. في ضعفنا تعلّمنا أن نحيا من نعمة الله وأن نتّكل على تدبيره. ليس لنا اسمٌ. ليس لنا سمعةٌ نحافظ عليها. نحيا الآن في الظلّ، لكي نُشعَّ في آخر الزمان النورَ في الأماكن المظلمة. عندئذٍ نحمل اسمًا واحدًا: اسمَ يسوع.»

ظننتُ أنّي أتكلّم عن جماعة. لم أعلم أنّي أتكلّم عن نفسي. لم أعلم أنّي كنتُ أتنبّأ على مستقبلي أنا.

ثمّ، في اليوم التقويميِّ بعد ١٤ عامًا بالضبط من بدء المرض، تدخّل الله. ومنذ تلك اللحظة عادت الحياةُ إليَّ وشُفيتُ تدريجيًّا. كانت تلك نقطةَ التحوّل التي وضع عليها أبي نفسُه يده. انتهت البريّةُ عند مخرجٍ لم أكن قد توقّعته.

لحظة الجثوّ على الرُّكَب

بعد شفائي بمدّة، طُلب منّي أن أُقدّم دروسًا كتابيّةً لمجموعةٍ مسكونيّةٍ بين الكنائس. ستُّ أمسياتٍ عن الرسائل إلى أهل تسالونيكي. كان ذلك في أيلول-تشرين الأوّل ٢٠٢٥. قدّمتُ الأمسياتِ الخمسَ الأولى، وقلتُ أمورًا كثيرةً ذاتَ معنى — لكنّ الفراغَ ذاته الذي شعرتُ به أثناء مرضي كان لا يزال هناك. كنتُ أتكلّم عن نصوصٍ لم أكن أفهمها بعد في أعمق مستوًى.

بعد الأمسية الخامسة جثوتُ على رُكبتيّ. كانت الصلاةُ بسيطة. أكاد أتذكّرها كلمةً كلمة. أيُّها الآب، أعتذر. لا أزال غيرَ قادرٍ على الرؤية. لا أريد أن أتكلّم عن كلمتك وأنقل معانيَ مُحتمَلة. أريد أن أُصغيَ إلى صوتك. اغفر لي حيث لم أُصغِ جيّدًا. لكن إن شئتَ مع ذلك أن تُريَني — فها أنا ذا.

منذ تلك اللحظة فُتحت عيناي.

لم يأتِ الأمرُ دفعةً واحدة. أتى طبقةً بعد طبقة. حيث رأيتُ أوّلًا اضطرابًا، بدأتُ أرى بنيةً في النصوص ذاتها. في الأمسية السادسة تكلّمتُ عن عُرس الحَمَل في ضوء تقاليد العُرس اليهوديّة — وصارت تلك الأمسية، بالنسبة إليّ، البابَ الذي وراءه بدأ كلُّ شيء يستقرّ. بعد ذلك بدأتُ أبحث متى صُلب يسوع حقًّا، فانتهيتُ إلى سنة ٣١. بعد ذلك بدأتُ أنقّب في دانيال ٩:٢٤-٢٧. سقطت قطعةُ الأحجية تلو الأخرى في موضعها. والعجيبُ أنّ كلَّ ما بحثتُ فيه في السنوات التي سبقت — سفرَ الرؤيا، وأمثالَ الملكوت، والأنبياء، والبُنى الرياضيّة في النصّ العبريِّ لميخا التي عثرتُ عليها أثناء دراستي والتي تعرّف عليها أستاذي دون أن أقدر آنذاك على النفاذ فيها — اكتسب فجأةً غايةً جديدة. عبر هذا كلِّه كان الآبُ قد هيّأني، في سنوات البريّة، لهذه الساعة الراهنة. ما لم أقدر أن أفتحه في أضعف سنواتي، انكشف الآن.

لا مُعلِّم، بل واجد

منذ اليوم الذي فُتحت فيه عيناي، شعرتُ كالرجل في مَثَل يسوع. «يُشبِه ملكوتُ السماوات كنزًا مُخفًى في حقل، وجده إنسانٌ فأخفاه، ومن فرحه مضى وباع كلَّ ما له واشترى ذلك الحقل.» (متّى ١٣:٤٤).

لم أخترع شيئًا. بل وجدت. كان آخرُ قد دفن ذلك الكنز هناك منذ زمنٍ بعيد، بعناية، في موضعٍ علم أنّه سيُوجَد فيه في اللحظة التي يكون لها فيها وزن. عملي ليس التصميم. عملي هو كشفُ ما وضعه الآبُ في كلمته منذ البدء. كلُّ صفحةٍ كتبتُها في هذا الكتاب هي تقريرٌ عمّا صادفتُه في الحقل — لا عمّا وضعتُه فيه.

هذا التمييزُ جوهريٌّ لِمَن أنا، ولِما يدّعيه هذا الكتاب. لستُ مُتخصِّصًا في آخر الزمان بفضل دراسةٍ أكاديميّةٍ طويلة. أنا مُتعلِّم؛ تعلّمتُ في الجامعة أن أُحسن استعمال أدواتي. لكنّ ذلك لم يُعطِني المضمون. أتى المضمونُ في اللحظة التي كانت فيها يداي مفتوحتين ورُكبتاي منحنيتين. ما يُسلّمه هذا الكتاب إليكم، أُسلّمه كواجد، لا كمُخترِع. الكنزُ مِلكٌ لصاحب الحقل. ما يقع في يديكم وأنتم تقرؤون هو ما وضعه هو هناك، لا ما أضفتُه إليه أنا.

هذا يمنحني أيضًا اليقينَ لأكتب ما أكتبه. لو كانت البصائرُ في هذا الكتاب من اكتشافاتي — لو كانت ثمرةَ ذكائي أو دراستي أو استدلالي — لتكلّمتُ عنها بتردُّد. لكنّها ليست كذلك. إنّها وجداتٌ في حقلٍ سمح لي صاحبُه أن أنبشها. الأختامُ على دانيال ويوحنّا قد قضت أجلها. «اذهب يا دانيال، فإنّ الكلمات مكتومةٌ ومختومةٌ إلى وقت النهاية.» (دانيال ١٢:٩). وقتُ النهاية يقترب. كلماتُ دانيال تُفَكُّ أختامُها. كلُّ مؤمنٍ يجثو، في هذه الساعة الراهنة، على رُكبتيه باستعدادٍ للإصغاء، يكتشف أنّ الآب يتكلّم عمّا كان من قبلُ غيرَ مُتاح.

جيشٌ بلا اسم

لستُ الوحيد. ولعلّ هذا أهمُّ ما أودّ أن أقوله في هذا التمهيد.

ما خرج من فمي أثناء مرضي — أنّ الله قاد كثيرين إلى البريّة ليُهيّئهم للأيّام الأخيرة — لم يكن سيرةً ذاتيّة. كان إدراكًا لنمطٍ يظهر في هذا الجيل في أنحاء العالم كلِّه. أنا واحدٌ منهم. وكثيرون آخرون، لن أعرفهم قطّ، هم كذلك أيضًا. رجالٌ ونساءٌ عاشوا سنواتٍ طويلةً في البريّة — أحيانًا بالمرض، وأحيانًا بالفقد، وأحيانًا بالاضطهاد، وأحيانًا بما كان ببساطةٍ صمتَ الآب — والذين يبدؤون الآن يُلاحظون أنّ الفراغ في سنواتهم كان له غاية. كان ضعفُهم الطريقَ التي تشكّلوا عبرها. عدمُ امتلاكهم اسمًا هو الحمايةُ التي هُيّئوا تحتها. حياتُهم في الظلّ هي ميدانُ التدريب للحظةٍ يجب أن يضيء فيها النورُ في أحلك ساعةٍ من تاريخ البشريّة.

حين تأتي تلك اللحظة — وهي آتية — سيحملون جميعًا اسمًا واحدًا. اسمَ يسوع، العريسِ الذي تشكّلوا له.

إن شعرتَ، وأنت تقرأ هذا الكتاب، أنّ هذه القصّة تخصُّك أنت أيضًا، فثِق بذلك الشعور. من الممكن أنّك واحدٌ منهم. من الممكن أنّ عمل الآب في حياتك، الذي اختبرتَه حتّى الآن كفراغ، كان تشكيلًا لا تتّضح غايتُه إلّا الآن. لم تكن البريّةُ عقابًا. كانت البريّةُ تدريبًا. والوقتُ الذي يُدعى فيه المُدرَّبون إلى الأمام بات قريبًا.

إلامَ يدعوك هذا الكتاب

لا يطلب هذا الكتاب موافقةً. لا يطلب تصفيقًا للتسلسل الزمنيّ ولا مديحًا للعمل. يطلب شيئًا أبسطَ وأثقلَ وزنًا.

يطلب أن تكون العروسُ مستعدّةً للاستيقاظ.

نحن على عتبة الساعات التي كُتب من أجلها الكتابُ المقدّس. العريسُ الذي تجوّل ٢٠٠٠ عامٍ بين مَنائره يوشك أن يتقدّم. الدَّرجُ الذي سُلِّم في الفصل الخامس من سفر الرؤيا يوشك أن يُفتَح، ختمًا بعد ختم. كلُّ ساعةٍ دقّت منذ سنة ٤٥٧ ق.م كانت تدقُّ نحو هذا العقد. نحن نحيا في النافذة التي تطلّع إليها الأنبياء وحلم بها الرُّسُل.

شوقي — الشوقُ الذي كتبتُ به كلَّ سطرٍ من هذا الكتاب — هو أن تستيقظ العروس. أن تقوم. أن تتأهّب لتأخذ موضعها الأخير. أن ترفع صوتها. أن تُلِحَّ على الهالكين أن يدخلوا قبل فوات الأوان.

نحن نوحُ زماننا.

الفُلكُ جاهز.

لا يزال هناك مكان.

هِنك فيسر — 2 أيّار ٢٠٢٦